Echo-DumpLiNg

                要不变。

  每个人的手机里都有方大同的红豆。
  ______等到风景都看透,也许你会陪我看细水长流.
  “凌晨躺在床上，毫无由来就失眠。白天还不够累吗？可能只是欠缺了一声晚安，通过电话或短信发来的问候，告诉我不用担心病菌或袭击”————宝贝.安然入睡。《城市》
 
  “他突然死掉，打媒体一个措手不及，剥夺了慢慢将他从妖变成人得时间段，媒体只好u型转弯，将他仓促封神”
  “我倒不觉得媒体这么做有什么不对，他们是天生巨人杀人，真有上帝，看人们那么怀念MJ，准他还魂二十年，媒体明天照样翻脸，MJ仍是一个怪物，多一项诈尸的新功能罢了。”
  “可惜的是，他当时仍然是人，看起来活得很辛苦，庆幸的是，他现在不再是人了、”———《城市236期》
 

   比比年底谁的头发长的快吧。
    DumpLiNg  下午 22:07:01
    我好害怕开学，接受挑战。

    万芳。
    我知道说什么都没有意义，若果心已经封闭。
    我知道时间在不断远离，茫然的早晨躺着寂静
    我知道未来在不断靠近，慌乱在思绪满溢的夜里。
    我知道假装不会改变事实，如果心不是这样
    我知道太用力就会失去，感情经不起紧握
   
    我不知道，关起房门怎么跳舞
    我不知道，音乐响起怎么开口
  
    关于自己怎么面对我不知道
  
    我不知道，生活可不可以不逃避
    我不知道，人可不可以消失
    我不知道，故事可不可以没有结局
    一个人的时候可不可以不勇敢
   我知道 我不知道 我知道 我不知道
 

   情色片里《桃色》算是相当晦涩纠结了，好阴暗。因为里面两个的GAY男实在太帅了所以不得不看啊，到最后我看不懂了。里面的"梭罗河"陈蓉蓉版真实好听到amazing。由于找不到所以不能放在博客里当背景音乐.现在用的是一部叫<夜.上海>的插曲,拍的人以前是一个摄影师,所以将画面都处理地很唯美.
   我以前一直是个书虫吧,潜在电脑和电影书刊艺文志里面.这样的我很dull，能够这么dull便不觉得无聊，我也很开心。

   有更新癖，我在想着改变。更新周围的面孔，更新照片，张张都那么残得纯粹。这可以让自己不多想别的。最喜欢的可以讨厌，讨厌的为什么不可以喜欢。在这个翻脸比翻书更快的时代，立足自己的位置不变，一直地被接纳，一直地被淘汰。我还是希望自己不上不下就一直这样。
   更新自己房间里面的公仔，儿子女儿们，暂时把你们全部放进抽屉里吧。更新到处都是回忆。为了换个头像，又潜到以前的照片里去了，我当做看不到我当做看不到。
   什么时候才可以坚强到听到看到什么都不怕，什么时候才有信心坚信我或者曾经,而不假思索地否定那么让人懊恼的事？

    总是去图书馆够无聊的，结果今天转站去偷玩了。
    明天，最后一夜，可能会去体育中心游游泳，以后就没机会了吧。
    计划好的暑假，好像什么承诺都没有实现到，但是却获得完全不同的界面。

    现在要穿睡裤和拖鞋走去隔壁花园吃夜宵！。
  
   总是很喜欢被抱着的感觉，这样的我，理所应当，获得更多纤细同样温暖的拥抱。

1.对自己的身体心狠手辣啊这才生活舒服点
2.开学前最后一天自由之身
  花了早上一两个钟抄完剩下试卷的部分.
  我开始恢复了胃口。
  今天非常迅速地学会了打进人生中第一个桌球.悟性相当高.原来忘了自己是左撇,开始学时右手有多clumsy就是多clumsy。
  人家在蛋糕坊学做蛋糕我搅了一下奶油另外呆坐了三个小时.
  他教我游泳不拆下潜水镜就不会学到的，害怕孤独也是因为它和我隔岸相望，它真的到来了。问自己：怕不怕？
  在女更衣室相当等人相当像在看南京！南京。
  10点多游完泳吃川菜喝冰镇可乐会发现自己七窍生烟。
3.00：00AM，
  ERIC——你感冒了？
  ——两个喷嚏，有人在想我
 ERIC ——别还心存侥幸。
4.在不能承受的生命之轻里面,特蕾莎有一个幸福的习惯,她从小到大睡觉得时候总是喜欢左手抓住右手
  好像她从小到大都在练习者寻找幸福的习惯.
5.最在乎的,是夭折的未来,不是死掉的过去.
6.我感觉自己很快丢盔卸甲地投降了.、

7.巴奈,看见这个世界万物太拥挤,却把身边互相拥抱的人都当做透明的尘埃.

9.我想你的时候呢,无声的文字再多也抵不过一个小小的拥抱.
10.你当然觉得我很有空，以后会更忙，但是心却会更加空荡荡。

11.忙完了一天的晚上，发现自己天天在做有益身心的健康活动，

     却惶惶不可终日不可获得一颗安静得听见你的晚安的灵魂。

                      晚安。00：32.AM

     我會一直在這裡，希望你經常來看我。

     不匿名的留言，關心的。我都想要

     哦對了，不容許人身攻擊。

    上个博客扔了，用了五六年。我猜不到，屏幕那边的表情。

    现在混在陌生人堆里诚恳打字。逃避虚荣的写作. 对每一个人说话都可以像谈恋爱那样，不像我和你的感情的自私和慾望，逼著對方臣服。
    讀書筆記：“愛在每一個人的心，愛是一種治療，每一個人都需要自我練習愛與被愛的能力，學習愛的技巧，學習如何原諒和接受，愛是控制你的節奏，學會沉默，學會說閃光的語言，學會祝福，學會分享，學會哭泣和微笑，學會付出很等待，學會接受所有的分離和不幸。”

    博客搬家，時間是水,回憶在馬桶，也從心裡搬家了，煞愛的最痛恨全都放在一邊,哭得很輕很輕甚至沒有再流淚，我怕吵醒了忍耐然後糟糕破情緒就來了。強迫症一樣拿的全是我的慾望和不甘心反復傷害自己，元兇還不是自己，最後我發現哭到尖叫都是我們爲了小事在傷害對方，分開之後，難過，一個人很空虛。可是前所未有的輕鬆，天天在咫尺看到你，冷著臉經過，這種甜美的折磨（delicious torment）總比我發瘋時好多了。

     match問，誰知道你是真開心還是假的。

       你也一定覺得很輕鬆，當然，我已經聽說了你表達愉悅很多次了。

    你說我是一個很固執很固執的人，這樣的感情表現的很不雅。以愛的名義什麽都想要給你，給你所有關心和保護的時候，伴隨給了很多怨恨侮辱和誤解一并扔，吵架的時候講話斗絕，會莫名發脾氣並且自我反省和懺悔都一樣的動人。兩個極端保護自己的可憐人強烈的緣分生拉硬搬地糾纏在一起。我並不愛你傷害我用的字句，可我愛的你有能力說出這樣的話並給我帶來這樣的感覺。真是的，我總有天賦去找到讓我瘋的人。
    我總結的是，“糾纏”了整整十個月。認識的第六年，我開始和你字句不通。我和你伸出的手不再勉強的牽著，所有的聯繫迅速斷線。包括打過去的空號。剩下我從爛尾樓升級為廢墟的身體，現在我和朋友在體重秤前吵著到底我是89還是90，很簡單。開心的時候總是會想吃東西。一些你很追求的東西，不經意地來了的時候，也許已經對你不再重要。比如還需不需要讓自己穿著最適合天氣的裙子出去約會，比如不再關心週末的天氣和外表。或者不需要關心新上映的電影，或者手機的信息套餐和短號瞬間可退，什麽都好。省心省力，省到剩下空蕩蕩的心，在凌晨十二點里收不到一個讓人安心的晚安，而無聊的無所事事在翻電視臺。以前你總高舉要自由民主的旗幟。
    現在。你能通過我的慷慨，找到你想要的自由嗎。

    對哦，眼睛腫得像連哭了幾個星期，是蜂窩眼周炎，要一段時間才會好，總是低著頭盲目的亂走。
    我在很近很近的地方，看著你，透明的為你祈禱，希望你成為你最想要成為的人，在手心為你畫圓。
    願你每天都睡的安穩。